不打不罵不吼， 五步搞定說不聽的熊孩子

作者|橙子

教育碩士，旅居北美

5歲大寶毛頭難養(yǎng)難搞

2歲二寶果果天使乖乖

實(shí)用育兒經(jīng)驗(yàn)與你分享

記得在一本書里，我讀到過這樣一個(gè)場景一個(gè)兩歲多的孩子，和爸爸吵著要吃冰激凌，爸爸說，快吃飯了，你不可以吃冰激凌，吃甜食會(huì)讓你不想吃飯，不想吃飯就會(huì)長不高叨叨叨，說了一堆。

孩子想了想，拖了個(gè)椅子放在冰箱前面，準(zhǔn)備登上去自己拿冰激凌。

“下來！”爸爸說，“我說過了不許吃！”

孩子看了看爸爸，然后無動(dòng)于衷的把冰激凌拿了出來，并爬下椅子

“趕緊給我放回去，”爸爸表情很兇，“你怎么不聽話？！”

孩子把冰激凌放在了桌子上，并且打開蓋子

“你如果敢吃有你好看！”爸爸開始吼

孩子鎮(zhèn)靜的挖了一大口放進(jìn)嘴里

“再敢吃一口你就等著挨揍吧！”

話音沒落，第二口就已經(jīng)被孩子送到嘴里了，緊接著就是第三口第四口

爸爸哇哇亂叫，把孩子拎起來揍屁股，孩子大喊，“我討厭你！”一場孩子哭大人叫的大戲就此拉開。

如果你家有一個(gè)兩三歲的娃，這樣類似的氣人場景你可能經(jīng)常會(huì)遇到，熊孩子簡直不可理喻，用說的一點(diǎn)作用不起，無論如何要達(dá)到目的，非得逼著大人動(dòng)手。

在這個(gè)場景里，你可能覺得當(dāng)爸爸的已經(jīng)仁至義盡，道理也說了，也警告了，熊孩子一意孤行，挨揍活該。

但是在我看來，最生氣委屈的其實(shí)是那個(gè)孩子。他會(huì)覺得爸爸簡直莫名其妙，我爬上了椅子，拿了冰激凌，打開盒子，吃了好幾口，你都沒有阻攔我，正吃得高興，你就突然跳過來開始打人，真是搞不懂大人怎么想的。

說白了，這爸爸說了那么一大堆，又是講道理，又是指責(zé)，又是警告，又是威脅，其實(shí)孩子根本就沒聽進(jìn)去，因?yàn)?，對于一個(gè)三歲以內(nèi)的孩子，能夠接受到的信息主要來源于看得見摸得著的事物，換言之，影響他們決策的是大人如何做，而不是說了什么。

你叨比叨的那些因果和道理，那些道德指責(zé)，那些警告威脅，都過于復(fù)雜，小朋友們統(tǒng)統(tǒng)是聽不懂的。你坐在那里慷慨激昂的一萬個(gè)字，不如站起來直接把娃拎走，讓他更能領(lǐng)會(huì)你是什么意思。

看到這里你可能說不對啊，就算別的聽不懂，“不可以”肯定可以聽懂的，娃兒為什么還是當(dāng)做耳旁風(fēng)？

關(guān)于這件事，你還真的別那么確定。因?yàn)樵诤芏嘈⊥薜囊庾R里，“不可以”的意思其實(shí)是——“不一定可不可以”

孩子都是天生的外交家，他會(huì)在生活經(jīng)驗(yàn)中很輕易的發(fā)現(xiàn)，很多時(shí)候，大人虎著臉說“不可以”其實(shí)都是虛張聲勢，很可能我堅(jiān)持一下，或者哭鬧一下，“不可以”就會(huì)變成“好吧”

即使你是一個(gè)原則性比較高，不受孩子擺布的家長，也要承認(rèn)，當(dāng)你今天心情好，或者旁邊有外人，或者你很忙，或者很著急，都很可能會(huì)對孩子更輕易的妥協(xié)，你的“不可以”，并不是所有時(shí)間都是鐵板一塊的。

對于那些本來就沒什么原則的家長，“不可以”對孩子就更加沒什么力量，哪怕你疾言厲色，哪怕你怒目張飛，哪怕你吼得震天響，只要你沒有真正行動(dòng)起來，在孩子眼里，你就是只紙老虎，只有那點(diǎn)兒嚇唬人的本事而已。

你可能會(huì)說，我可不是紙老虎，若是熊孩子惹急我了，我真的會(huì)狠狠教訓(xùn)他的。

當(dāng)然你會(huì)教訓(xùn)的，但是你不可能有精力每件事都教訓(xùn)，你只會(huì)挑特別過分的事情教訓(xùn)一下以作懲戒。于是，從孩子的角度來看，當(dāng)他打破規(guī)則，幾乎是有三四成機(jī)會(huì)是會(huì)得逞的，還有三四成機(jī)會(huì)即使不會(huì)得逞也沒有什么后果，只有一兩成機(jī)會(huì)遭到教訓(xùn)，哇塞！這么美妙的概率難道不值得去賭一下嗎？而且這種隨機(jī)獲得利益的感覺好刺激啊有木有？！

所以你會(huì)發(fā)現(xiàn)很多小孩子一邊在做壞事，一邊會(huì)盯著家長的反應(yīng)，就像那個(gè)吃冰激凌的孩子一樣，這個(gè)時(shí)候你用語言阻止，得來的結(jié)果多半是孩子的繼續(xù)試探，只有你抬起屁股邁開腿向他走過去，他才會(huì)有可能知趣的住手。

所以，對于一個(gè)聽不懂稍復(fù)雜語言的孩子，當(dāng)他出現(xiàn)你不能容忍的行為，包括常見的打人、扔?xùn)|西、搞破壞、亂吃東西等等，你的第一個(gè)反應(yīng)一定是——立即用行動(dòng)阻止他，這比任何的語言都能更有效的向孩子傳達(dá)你不容忽視的態(tài)度。

一邊阻止，一邊說“這樣不可以”，這樣有行動(dòng)的“不可以”才是真的不可以。

然后咧！就會(huì)遇到一個(gè)千古難題，娃會(huì)使勁的哭，聲震云霄的哭，伴隨著撒潑耍賴就地打滾以頭搶地之類的輔助動(dòng)作，艾瑪，都是**影后啊！

面對孩子哭鬧，尤其是聽不太懂話的小孩子哭鬧，很多父母滿腦子的想法就是，偶買噶，祖宗你別哭了別哭了！我頭要炸了??！然后會(huì)被這種煩躁的情緒所控制昏招頻出，要么就發(fā)火懲罰孩子，要么就妥協(xié)原諒孩子。

無論你家娃的哭聲有多么炸裂，也請你保持理智，控制不住自己情緒的家長還指望讓孩子控制情緒嗎？

孩子因?yàn)楸蛔柚惯_(dá)不到目的而哭鬧，一般有兩個(gè)原因

一，測試父母底線，爭取用哭鬧讓父母妥協(xié)

你越?jīng)]有底線，或者底線越容易變動(dòng)，你家娃的哭功就越高。哭鬧其實(shí)也是很累的，如果你家娃能堅(jiān)持特別久，那是被你不斷訓(xùn)練的結(jié)果。同樣一件事你今天答應(yīng)了明天又不答應(yīng)，娃當(dāng)然懵了，能不盡力爭取嗎？

所以如果你不想讓你家娃變成愛哭精，那就越早給他立規(guī)矩堅(jiān)持原則越好，當(dāng)他一歲左右，自我意識萌發(fā)的時(shí)候，就應(yīng)該開始了。如果他現(xiàn)在已經(jīng)是不講理的愛哭精了，那就亡羊補(bǔ)牢，現(xiàn)在立規(guī)矩也不晚。規(guī)矩你不立起來，孩子這種天性自私自利的小生物是不會(huì)因?yàn)殚L大了，就突然天良發(fā)現(xiàn)懂事了的。

二，被拒絕了不爽，用哭鬧發(fā)泄負(fù)面情緒

很多父母都希望孩子乖乖的，讓干什么就干什么，被拒絕被阻止了也能懂事的理解，一聲不吭的就聽話了。

你想想這怎么可能啊，人家心愿沒達(dá)到，哭一哭發(fā)泄情緒都不讓，還說孩子脾氣大，你講不講道理?。?/div>

除了極度缺乏安全感的小孩，幾乎所有的孩子都會(huì)沖父母發(fā)泄情緒，因?yàn)樗麄儾恢狼榫w要如何處理，而父母會(huì)讓他們感到安全，說白了，愛你才會(huì)作你，如果你想讓孩子哭短一些，就幫他疏導(dǎo)情緒吧，如何做我以前具體寫過一篇《大哭大鬧的暴脾氣孩子，如何三分鐘內(nèi)搞定！》，有興趣的請移步觀看。

綜上，簡而言之，當(dāng)你聽不太懂話的孩子在做你不能接受的事情時(shí)，具體步驟如下：

第一步，立即行動(dòng)阻止，限制住手腳，或者帶離現(xiàn)場

第二步，說“不可以”

第三步，情緒疏導(dǎo)，直到他冷靜下來

第四步，教他正確的做法，

第五步，如果你的孩子有一些理解能力了，和孩子具體解釋一下為什么不可以這么做，語言做到盡量簡潔。

做這一切的時(shí)候，情緒要盡量平靜，態(tài)度溫柔堅(jiān)定，就事論事，不要指責(zé)訓(xùn)斥。

三歲以前的孩子，尤其是男孩，語言表達(dá)能力不太好，心里難受說不出來，遇到挫敗會(huì)非常容易崩潰，為人父母要盡量客觀，避免被自己的情緒控制，見招拆招，用穩(wěn)定的原則和尊重的態(tài)度來解決爭端，并在爭端當(dāng)中學(xué)會(huì)社會(huì)規(guī)則。

一開始可能會(huì)很難，因?yàn)檫@一套你不熟悉，周圍人也未必理解，但只要你堅(jiān)持去做對的事，隨著歲月靜靜的流淌，最終會(huì)顯現(xiàn)出驚人的效果。規(guī)則終究會(huì)逐漸內(nèi)化在孩子心中，不必提醒就會(huì)自覺遵守。

這樣規(guī)則內(nèi)化的人，就是一個(gè)有教養(yǎng)的人。

（來源：橙子 發(fā)布于公眾號 說說咱家娃）