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標題: 不打不罵不吼， 五步搞定說不聽的熊孩子 [打印本頁]
作者: 理想今年幾歲 時間: 2018-2-9 16:28
標題: 不打不罵不吼， 五步搞定說不聽的熊孩子
作者|橙子
教育碩士，旅居北美
5歲大寶毛頭難養(yǎng)難搞
2歲二寶果果天使乖乖
實用育兒經(jīng)驗與你分享
記得在一本書里，我讀到過這樣一個場景一個兩歲多的孩子，和爸爸吵著要吃冰激凌，爸爸說，快吃飯了，你不可以吃冰激凌，吃甜食會讓你不想吃飯，不想吃飯就會長不高叨叨叨，說了一堆。
孩子想了想，拖了個椅子放在冰箱前面，準備登上去自己拿冰激凌。
“下來！”爸爸說，“我說過了不許吃！”
孩子看了看爸爸，然后無動于衷的把冰激凌拿了出來，并爬下椅子
“趕緊給我放回去，”爸爸表情很兇，“你怎么不聽話？！”
孩子把冰激凌放在了桌子上，并且打開蓋子
“你如果敢吃有你好看！”爸爸開始吼
孩子鎮(zhèn)靜的挖了一大口放進嘴里
“再敢吃一口你就等著挨揍吧！”
話音沒落，第二口就已經(jīng)被孩子送到嘴里了，緊接著就是第三口第四口
爸爸哇哇亂叫，把孩子拎起來揍屁股，孩子大喊，“我討厭你！”一場孩子哭大人叫的大戲就此拉開。
如果你家有一個兩三歲的娃，這樣類似的氣人場景你可能經(jīng)常會遇到，熊孩子簡直不可理喻，用說的一點作用不起，無論如何要達到目的，非得逼著大人動手。
在這個場景里，你可能覺得當爸爸的已經(jīng)仁至義盡，道理也說了，也警告了，熊孩子一意孤行，挨揍活該。
但是在我看來，最生氣委屈的其實是那個孩子。他會覺得爸爸簡直莫名其妙，我爬上了椅子，拿了冰激凌，打開盒子，吃了好幾口，你都沒有阻攔我，正吃得高興，你就突然跳過來開始打人，真是搞不懂大人怎么想的。
說白了，這爸爸說了那么一大堆，又是講道理，又是指責，又是警告，又是威脅，其實孩子根本就沒聽進去，因為，對于一個三歲以內(nèi)的孩子，能夠接受到的信息主要來源于看得見摸得著的事物，換言之，影響他們決策的是大人如何做，而不是說了什么。
你叨比叨的那些因果和道理，那些道德指責，那些警告威脅，都過于復雜，小朋友們統(tǒng)統(tǒng)是聽不懂的。你坐在那里慷慨激昂的一萬個字，不如站起來直接把娃拎走，讓他更能領會你是什么意思。
看到這里你可能說不對啊，就算別的聽不懂，“不可以”肯定可以聽懂的，娃兒為什么還是當做耳旁風？
關于這件事，你還真的別那么確定。因為在很多小娃的意識里，“不可以”的意思其實是——“不一定可不可以”
孩子都是天生的外交家，他會在生活經(jīng)驗中很輕易的發(fā)現(xiàn)，很多時候，大人虎著臉說“不可以”其實都是虛張聲勢，很可能我堅持一下，或者哭鬧一下，“不可以”就會變成“好吧”
即使你是一個原則性比較高，不受孩子擺布的家長，也要承認，當你今天心情好，或者旁邊有外人，或者你很忙，或者很著急，都很可能會對孩子更輕易的妥協(xié)，你的“不可以”，并不是所有時間都是鐵板一塊的。
對于那些本來就沒什么原則的家長，“不可以”對孩子就更加沒什么力量，哪怕你疾言厲色，哪怕你怒目張飛，哪怕你吼得震天響，只要你沒有真正行動起來，在孩子眼里，你就是只紙老虎，只有那點兒嚇唬人的本事而已。
你可能會說，我可不是紙老虎，若是熊孩子惹急我了，我真的會狠狠教訓他的。
當然你會教訓的，但是你不可能有精力每件事都教訓，你只會挑特別過分的事情教訓一下以作懲戒。于是，從孩子的角度來看，當他打破規(guī)則，幾乎是有三四成機會是會得逞的，還有三四成機會即使不會得逞也沒有什么后果，只有一兩成機會遭到教訓，哇塞！這么美妙的概率難道不值得去賭一下嗎？而且這種隨機獲得利益的感覺好刺激啊有木有？！
所以你會發(fā)現(xiàn)很多小孩子一邊在做壞事，一邊會盯著家長的反應，就像那個吃冰激凌的孩子一樣，這個時候你用語言阻止，得來的結果多半是孩子的繼續(xù)試探，只有你抬起屁股邁開腿向他走過去，他才會有可能知趣的住手。
所以，對于一個聽不懂稍復雜語言的孩子，當他出現(xiàn)你不能容忍的行為，包括常見的打人、扔東西、搞破壞、亂吃東西等等，你的第一個反應一定是——立即用行動阻止他，這比任何的語言都能更有效的向孩子傳達你不容忽視的態(tài)度。
一邊阻止，一邊說“這樣不可以”，這樣有行動的“不可以”才是真的不可以。
然后咧！就會遇到一個千古難題，娃會使勁的哭，聲震云霄的哭，伴隨著撒潑耍賴就地打滾以頭搶地之類的輔助動作，艾瑪，都是**影后??！
面對孩子哭鬧，尤其是聽不太懂話的小孩子哭鬧，很多父母滿腦子的想法就是，偶買噶，祖宗你別哭了別哭了！我頭要炸了??！然后會被這種煩躁的情緒所控制昏招頻出，要么就發(fā)火懲罰孩子，要么就妥協(xié)原諒孩子。
無論你家娃的哭聲有多么炸裂，也請你保持理智，控制不住自己情緒的家長還指望讓孩子控制情緒嗎？
孩子因為被阻止達不到目的而哭鬧，一般有兩個原因
一，測試父母底線，爭取用哭鬧讓父母妥協(xié)
你越?jīng)]有底線，或者底線越容易變動，你家娃的哭功就越高?？摁[其實也是很累的，如果你家娃能堅持特別久，那是被你不斷訓練的結果。同樣一件事你今天答應了明天又不答應，娃當然懵了，能不盡力爭取嗎？
所以如果你不想讓你家娃變成愛哭精，那就越早給他立規(guī)矩堅持原則越好，當他一歲左右，自我意識萌發(fā)的時候，就應該開始了。如果他現(xiàn)在已經(jīng)是不講理的愛哭精了，那就亡羊補牢，現(xiàn)在立規(guī)矩也不晚。規(guī)矩你不立起來，孩子這種天性自私自利的小生物是不會因為長大了，就突然天良發(fā)現(xiàn)懂事了的。
二，被拒絕了不爽，用哭鬧發(fā)泄負面情緒
很多父母都希望孩子乖乖的，讓干什么就干什么，被拒絕被阻止了也能懂事的理解，一聲不吭的就聽話了。
你想想這怎么可能啊，人家心愿沒達到，哭一哭發(fā)泄情緒都不讓，還說孩子脾氣大，你講不講道理啊？
除了極度缺乏安全感的小孩，幾乎所有的孩子都會沖父母發(fā)泄情緒，因為他們不知道情緒要如何處理，而父母會讓他們感到安全，說白了，愛你才會作你，如果你想讓孩子哭短一些，就幫他疏導情緒吧，如何做我以前具體寫過一篇《大哭大鬧的暴脾氣孩子，如何三分鐘內(nèi)搞定！》，有興趣的請移步觀看。
綜上，簡而言之，當你聽不太懂話的孩子在做你不能接受的事情時，具體步驟如下：
第一步，立即行動阻止，限制住手腳，或者帶離現(xiàn)場
第二步，說“不可以”
第三步，情緒疏導，直到他冷靜下來
第四步，教他正確的做法，
第五步，如果你的孩子有一些理解能力了，和孩子具體解釋一下為什么不可以這么做，語言做到盡量簡潔。
做這一切的時候，情緒要盡量平靜，態(tài)度溫柔堅定，就事論事，不要指責訓斥。
三歲以前的孩子，尤其是男孩，語言表達能力不太好，心里難受說不出來，遇到挫敗會非常容易崩潰，為人父母要盡量客觀，避免被自己的情緒控制，見招拆招，用穩(wěn)定的原則和尊重的態(tài)度來解決爭端，并在爭端當中學會社會規(guī)則。
一開始可能會很難，因為這一套你不熟悉，周圍人也未必理解，但只要你堅持去做對的事，隨著歲月靜靜的流淌，最終會顯現(xiàn)出驚人的效果。規(guī)則終究會逐漸內(nèi)化在孩子心中，不必提醒就會自覺遵守。
這樣規(guī)則內(nèi)化的人，就是一個有教養(yǎng)的人。
（來源：橙子 發(fā)布于公眾號 說說咱家娃）
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